Personagem Favorito

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por YamiNoKao em Sab Maio 19 2012, 17:28

O meu é o Usopp, ele pode ser um cagão nas lutas, mas quando ele quer lutar pra valer tbm, ele ñ tem dó! Por isso eu acho ele o mais foda Fuck Yeah pra quem não sabe, ele é do anime One Piece !!!

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por Biohazard em Sab Maio 19 2012, 18:43

Chowder, do desenho Chowder.

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por maath em Sab Maio 19 2012, 19:38

Biohazard escreveu:Chowder, do desenho Chowder.

Ah é, também tem o Chowder. -q

Mas prefiro o Darwin lindo <3

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por cynexyl em Sab Maio 19 2012, 23:26


Finn, de Adventure Time.

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por Zikonos em Sab Maio 19 2012, 23:35

Épico Finn =)!

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por DarkLordBR em Sab Maio 19 2012, 23:46

Meu personagem favorito é:Jason Voorhees





Se contarmos todos os mais de trocentos filmes da série, Jason já:
Matou 260 pessoas;
Pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores;
Levou mais de 435 tiros;
Foi esfaqueado 106 vezes;
Levou 20 machadadas;
Foi atropelado por um trator e um carro;
Foi soterrado por um telhado;
Foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante e uma televisão (além de um Culumon no ouvido);
Quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake,
Foram fincadas ao longo do seu corpo 15 barras de ferro (e 200 agulhas);
Foi tostado em um churrasco;
Levou cerca de 50 socos no rosto dados por Balrog (no parte 8 ), apesar que bastou um soco para ele arrancar a cabeça do negão, lol;
Levou pedradas no rosto (ou melhor, na máscara);
Perdeu 4 dedos da mão direita (depois ele fez uma cirurgia e colou os dedos de volta)
Teve os dois olhos furados (o mesmo do de cima);
Foi afogado em água e lixo tóxico (Capitão Planeta recomenda o último);
Foi explodido;
Foi criogenizado;
Foi enforcado;
Foi decepado;
Foi eletrocutado (por fio de poste e por trilho de metrô);
Sua cabeça foi furada por Freddy Krueger;
Foi contra andaimes umas 15 vezes;
Foi esmagado;
Perdeu a perna;
Teve metade de sua cabeça estourada;
Ficou no espaço sem ar e em baixas temperatura;
Sofreu entrada brusca na atmosfera com uma temperatura de 3000000 C°;
Foi carbonizado a 180000º;
Levou 267 tiros de uma RPG-7;
Foi enterrado 22 vezes
Ouviu Restart;
Levou porrada do Anderson Silva;
Suicidou-se 2 vezes;
Assassinou-se 4 vezes (não seria a mesma coisa do de cima?);
Usou net discada (pois ele matou todos os técnicos que instalariam uma banda larga);
Foi afogado uma vez (isto quando ele ainda era pequeno... peraí... eu já falei que ele foi afogado antes num foi?);
Chuck Norris quase deu porrada nele (eu disse quase, porque senão Jason não voltaria nunca mais);
Levou um Kamehameha 100X do Goku SS7 (Super Saia Jeans 7);
Esteve no local de detonação das bombas de Hiroshima e Nagasaki (nas duas!)
Capitão Nascimento botou ele no saco... (o que não adiantou muito pois Jason se esquecia de que era mudo...)
E sobreviveu!


Várias dicas de como sobreviver ao Jason

0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.
0,25) Se avistar Jason e estiver com seu rádio portátil (aquele que você usa no busão pra encher o saco de todo mundo), coloque numa música de Axé, Funk, Sertanejo ou RBD no último volume, aperte Play, deixe o rádio no chão e corra pra cacete! Porque ele ainda tem trauma dessas merdas, que o deixam atordoado, o que te dá um tempinho pra fugir, mas seja rápido, porque, alguma hora, a bateria do rádio vai acabar, ou ele vai se lembrar do fato de que ele é surdo.
0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!!
0,75) Nunca, jamais, e em hipótese alguma, tente matar o Jason. Exceto se estiver no final do filme, pois ele só vai ressuscitar no próximo, o que lhe dá alguns anos para fugir.
0,99) Nunca no último minuto beije sua namorada! Se beijar, pode começar a caminhar...
0,999) Sexo com ela então nem pensar... Jason é castrado e por isso sente inveja de comedores...
1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já sabe né?
2) Se você ver o Jason, não corra. Se correr, Jason caminhará. Se ele caminhar, ele te alcançará e te matará. Quando o ver, caminhe normalmente, ele ficara confuso e correrá, sendo assim, você o alcançará e o matará! (???)
3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.
4) Sozinha numa casa, não tome banho, nem entre no banheiro. Tomou banho, morreu.
5) Se você, mocinha, entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... garantiu sua morte. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera.
6) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh...
6,5) Se você é uma garota, quando for dormir NUNCA, MAIS NUNCA MESMO BOTE UM PIJAMA TRANSPARENTE E UMA CALCINHA! POR FAVOR! VESTIU? MORREU!
7) Se um amigo sumiu, não vá atrás dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir.
Ele está à sua espera.
8 ) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços, pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido).
9) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão.
10) Jason mata nesta ordem:
1- Gays
2- Emos
3- Emos que se dizem rockeiros
4- Emos que dizem que não são emos
5- Indies
6- Gays

(...)

694- Gays
695- Quem pensa em fazer sexo
696- Quem fez sexo
697- Quem vai fazer sexo
698- Quem tá fazendo sexo
699- Maconheiros
700- Alvirubros e tricolores
701- Adolescentes
702- Jovens em busca de aventuras sexuais
704- Pervertidos sexuais
703- Banhistas de lagos desertos
704- Desbravadores em florestas
705- Garotas praticantes de nudismo
706- Seu vizinho

(...)

13.252- Gays
13.253- Nerds
13.254- As morenas gostosas
13.255- As feias
13.256- As loiras peitudas
13.257- Você (se não for nenhuma das anteriores)
Já mencionei Gays?


Última edição por DarkLordBR em Sab Maio 19 2012, 23:46, editado 1 vez(es) (Razão : '-')

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por maath em Dom Maio 20 2012, 00:38

cynexyl escreveu:
Finn, de Adventure Time.

JAKE, ONDE VOCÊ ESTÁ. ;-;

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por JV =P 2.0 em Ter Maio 22 2012, 18:04

Daewon Song de Tony Hawk Project 8
Spoiler:


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Re: Personagem Favorito

Mensagem por TheGaaks em Ter Maio 29 2012, 10:33

Minah persongem favorita é a Ren de Erementar Gerad .__.

Spoiler:

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Re: Personagem Favorito

Mensagem por luquinha em Ter Maio 29 2012, 14:37

DarkLordBR escreveu:Meu personagem favorito é:Jason Voorhees





Se contarmos todos os mais de trocentos filmes da série, Jason já:
Matou 260 pessoas;
Pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores;
Levou mais de 435 tiros;
Foi esfaqueado 106 vezes;
Levou 20 machadadas;
Foi atropelado por um trator e um carro;
Foi soterrado por um telhado;
Foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante e uma televisão (além de um Culumon no ouvido);
Quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake,
Foram fincadas ao longo do seu corpo 15 barras de ferro (e 200 agulhas);
Foi tostado em um churrasco;
Levou cerca de 50 socos no rosto dados por Balrog (no parte 8 ), apesar que bastou um soco para ele arrancar a cabeça do negão, lol;
Levou pedradas no rosto (ou melhor, na máscara);
Perdeu 4 dedos da mão direita (depois ele fez uma cirurgia e colou os dedos de volta)
Teve os dois olhos furados (o mesmo do de cima);
Foi afogado em água e lixo tóxico (Capitão Planeta recomenda o último);
Foi explodido;
Foi criogenizado;
Foi enforcado;
Foi decepado;
Foi eletrocutado (por fio de poste e por trilho de metrô);
Sua cabeça foi furada por Freddy Krueger;
Foi contra andaimes umas 15 vezes;
Foi esmagado;
Perdeu a perna;
Teve metade de sua cabeça estourada;
Ficou no espaço sem ar e em baixas temperatura;
Sofreu entrada brusca na atmosfera com uma temperatura de 3000000 C°;
Foi carbonizado a 180000º;
Levou 267 tiros de uma RPG-7;
Foi enterrado 22 vezes
Ouviu Restart;
Levou porrada do Anderson Silva;
Suicidou-se 2 vezes;
Assassinou-se 4 vezes (não seria a mesma coisa do de cima?);
Usou net discada (pois ele matou todos os técnicos que instalariam uma banda larga);
Foi afogado uma vez (isto quando ele ainda era pequeno... peraí... eu já falei que ele foi afogado antes num foi?);
Chuck Norris quase deu porrada nele (eu disse quase, porque senão Jason não voltaria nunca mais);
Levou um Kamehameha 100X do Goku SS7 (Super Saia Jeans 7);
Esteve no local de detonação das bombas de Hiroshima e Nagasaki (nas duas!)
Capitão Nascimento botou ele no saco... (o que não adiantou muito pois Jason se esquecia de que era mudo...)
E sobreviveu!


Várias dicas de como sobreviver ao Jason

0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.
0,25) Se avistar Jason e estiver com seu rádio portátil (aquele que você usa no busão pra encher o saco de todo mundo), coloque numa música de Axé, Funk, Sertanejo ou RBD no último volume, aperte Play, deixe o rádio no chão e corra pra cacete! Porque ele ainda tem trauma dessas merdas, que o deixam atordoado, o que te dá um tempinho pra fugir, mas seja rápido, porque, alguma hora, a bateria do rádio vai acabar, ou ele vai se lembrar do fato de que ele é surdo.
0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!!
0,75) Nunca, jamais, e em hipótese alguma, tente matar o Jason. Exceto se estiver no final do filme, pois ele só vai ressuscitar no próximo, o que lhe dá alguns anos para fugir.
0,99) Nunca no último minuto beije sua namorada! Se beijar, pode começar a caminhar...
0,999) Sexo com ela então nem pensar... Jason é castrado e por isso sente inveja de comedores...
1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já sabe né?
2) Se você ver o Jason, não corra. Se correr, Jason caminhará. Se ele caminhar, ele te alcançará e te matará. Quando o ver, caminhe normalmente, ele ficara confuso e correrá, sendo assim, você o alcançará e o matará! (???)
3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.
4) Sozinha numa casa, não tome banho, nem entre no banheiro. Tomou banho, morreu.
5) Se você, mocinha, entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... garantiu sua morte. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera.
6) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh...
6,5) Se você é uma garota, quando for dormir NUNCA, MAIS NUNCA MESMO BOTE UM PIJAMA TRANSPARENTE E UMA CALCINHA! POR FAVOR! VESTIU? MORREU!
7) Se um amigo sumiu, não vá atrás dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir.
Ele está à sua espera.
8 ) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços, pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido).
9) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão.
10) Jason mata nesta ordem:
1- Gays
2- Emos
3- Emos que se dizem rockeiros
4- Emos que dizem que não são emos
5- Indies
6- Gays

(...)

694- Gays
695- Quem pensa em fazer sexo
696- Quem fez sexo
697- Quem vai fazer sexo
698- Quem tá fazendo sexo
699- Maconheiros
700- Alvirubros e tricolores
701- Adolescentes
702- Jovens em busca de aventuras sexuais
704- Pervertidos sexuais
703- Banhistas de lagos desertos
704- Desbravadores em florestas
705- Garotas praticantes de nudismo
706- Seu vizinho

(...)

13.252- Gays
13.253- Nerds
13.254- As morenas gostosas
13.255- As feias
13.256- As loiras peitudas
13.257- Você (se não for nenhuma das anteriores)
Já mencionei Gays?
eu acho que vc tirou isso do desciclopedia

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